Анекдоты Часть 405

Дата и время: 14-03-2016, 06:04 Категория: Кубики / Анекдоты Автор: boss
Прапор отловил скучающего солдатика..
- Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
- Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
- Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты заебался!

Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат
говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и
тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай
бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам".
Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы
чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не
стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"

- Новый мундир не подходит мне, пожаловался рядовой Блимп.
- Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению.
- Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись. Сержант поднес
зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность затуманилась.
- Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь нормально.
- Да, но...
- У тебя сорок четвертый размер, ведь так?
- Да, но...
- Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера.
- Но он мал для меня.
- Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.

- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей
столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого
кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его сержанту:
- Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во вторую шеренгу.
У него слишком длинный нос.
- Так я уже сделал это, сэр, - ответил сержант.

Родители спрашивали в письмах своего сына, как ему служится в части,
расположенной в пустыне. В своем письме молодой солдат написал: "Плохо то, что
здесь не растут деревья. Поэтому мы в перерывах между занятиями то я, то мой
приятель по очереди стоим, создавая тень для сидящего".

В сентябре 1944 года американским саперам пришлось строить мост через реку
Весер. Как только они соединяли мостом берега реки, немцы открывали огонь из
88-мм пушек и сводили всю работу саперов на нет. Вскоре к возводимой переправе
подъехал джип. Его водитель еще не успел снять ногу с педали тормоза, как дверца
распахнулась, и из машины выскочил рассерженный генерал, требуя объяснений,
почему переправа не готова. Пропустив мимо ушей объяснения о прицельном огне
противника, генерал раздал всем указания и, уже направляясь к машине, властно
бросил через плечо:
- Переправа должна быть готова до наступления темноты! В это время недалеко
разорвался снаряд. Генерал прыгнул в джип, водитель дал газ, но прежде, чем
машина исчезла из виду, до солдат донесся крик:
- В крайнем случае к утру!

Полковник Грейвс, известный своей придирчивостью, собрался со всем пристрастием
провести осмотр внешнего вида построившихся солдат, но был остановлен сержантом,
который заметил, что на ногах полковника надеты ботинки разного фасона и цвета.
- Сэр, - смущаясь проговорил сержант, - осмеливаюсь доложить, что на одной вашей
ноге черный ботинок, а на другой коричневый. Может, вам лучше сначала съездить
домой переобуться перед осмотром солдат.
- Я что это даст? - возразил полковник. - Дома тоже ботинки разного цвета.

Начальник квартирмейстерской службы объявил в части кампанию за режим экономии.
Однажды, наблюдая, как солдаты занимаются строевой подготовкой, он подозвал
инструктора и спросил его:
- Сержант, вы знаете, что личному составу выдали новые ботинки?
- Да, сэр.
- Тогда прикажите, чтобы солдаты делали более широкий шаг.
- Для чего, сэр?
- Чтобы ботинки дольше не изнашивались.

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его
жена в своем письме очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом заметил
сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей заботятся о
моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-настоящему
дорога.

Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат.
- Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку, считаете
"один, два, три" и бросаете ее. Все ясно?
- Да, сержант.
- Тогда начали. Джонсон, вы первый. Солдат выдернул чеку.
- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!

- Папа, а что такое евнух?
- Это такой солдат у которого отобрали личное оружие...

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий, обратился к ним с
такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же
последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюда. Тогда она сама бросится нам навстречу, и
нам не надо будет бежать до конца полосы!

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался
поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее
кололи набитые чучела.
- Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант,
- Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали
ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат
бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.

Прапорщик солдату:
- Товарищ солдат, поднимите танк. Солдат:
- Не поднимается, товарищ прапорщик, тяжело. Прапорщик:
- Ясный хуй - сорок тонн...

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в
крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу, знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь,
- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно.
- А! Знаю я вас, солдат, вам только потрахаться на уме! _ Да ей Богу ж нет! Ну,
уговорил, в общем, пустила она его. Что ж, божий человек все же, собрала на
стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на
стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет потрахаться-то говорила?

Наташа и поручик едут в поезде. Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу
на железной дороге? Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом
и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул
самого генерала.

Social Likes

Комментарии:

Оставить комментарий