Анекдоты Часть 271

Дата и время: 9-09-2015, 06:04 Категория: Анекдоты Автор: boss
 Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг
    налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
    - О, Боже! - взмолился молодой человек. - Спаси нас, и я
    обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на
    скачках, ходить в казино, перестану...
    Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба
    подружки:
    - О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...


    - Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
    - Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...


    - Ну, как у тебя дела с Васей?
    - Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть
    на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он
    вообще не хочет... жениться.

- Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про
    нашу помолвку.
    - Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно
    твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня
    замуж.


    - Алиса, как тебе нравится мой жених?
    - Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы
    он еще во сне храпел потише!


    - Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
    - Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю,
    кто это говорит, но я не возражаю".

    Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
    - И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
    - Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.


    - Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
    выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?
    - Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.


    Встретились два приятеля.
    - Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит
    замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
    - Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может
    просто отлупить его?
    - Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...


    Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
    - Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу
    свадьбу?
    - Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я
    захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я
    позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

    Профессор спрашивает студентку:
    - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
    - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.


    - Куда ты поступил учиться?
    - В медицинский.
    - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить
    друг друга.


    На защите диссертации:
    - На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон
    вообще не бывает на свете!


    Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну
    естественно ничего не знает. Преподаватель:
    - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
    Абитуриент:
    - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!


    Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А
    не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"
    И купил бутылку заранее.  Приходит на экзамен, а бутылка лежит во
    внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял
    билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он
    ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор
    спрашивает:
    - Огурец есть?
    - Нет...
    - Тогда четыре!


    Киоскер (студенту колледжа):
    - Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на
    домашние задания.
    Студент:
    - Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!


    Профессор спрашивает студентку:
    - Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?


    Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается
    страшный визг и крик:
    - Ой, не успею!
    Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ
    сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения
    руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.
    Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.
    Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
    - Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже
    в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
    Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
    Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через
    дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через
    подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ...
    Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что
    по дороге трамвай едет.


    История музыки в университете преподавал профессор с большим
    юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У
    Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..."
    Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более
    серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший
    по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".


    Студент:
    - А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.
    Учитель (удивленно):
    - Да... А где же трава?
    - Съела корова.
    - А где же корова?
    - Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться
    здесь после того, как съела всю траву?


    Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.


    Хозяин дома:
    - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег,
    которые вы мне за нее должны!
    Студент:
    - Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.


    Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но
    только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".


    Студент отпрашивается с лекции у профессора.
    - Профессор, у меня ангина!
    После лекции профессор возвращается домой и видит, что
    отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор
    отзывает студента и говорит:
    - Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!
Social Likes

Комментарии:

Оставить комментарий